征求各种爆笑的算命笑话，
街头上有个号称鬼谷子第n代传人的算命佬。一天，一个衣着一般的中年男子叫他论岁君(即一年运程)，算命的要他个字，他写69，算命的说今年一定发！中年男美滋滋地走了。一个拾荒的见刚才那男的命好，也想沾点福气。也叫算命的算一算，也写69，算命的说你命不好！拾荒的有点气坏了，说明明刚才……算命的说那个人一来就写，胸有成竹，那肯定会发达的，你不同，步人后尘，怎能发！
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见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:不予张三却予谁 张三说:你的话变得好快呵! 地主答道:方才那句话是无稽(鸡)之谈,此刻这句话是见机(鸡)而作. 耳朵在此 新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来. 师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧! 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了! 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里! 有机可乘 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:有机可乘,乘否 经理接到电报,以为是成交之机已到,便立即回电:可乘就乘. 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销***费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆. 地名有关 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是**来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的. 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发**.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事! 乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧) 乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
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1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?6.小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美：我在电视上看的小王：'>街头上有个号称鬼谷子第n代传人的算命佬。一个衣着一般的中年男子叫他论岁君(即一年运程)，算命的要他个字，算命的说今年一定发！一个拾荒的见刚才那男的命好，也想沾点福气。
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见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:不予张三却予谁 张三说:你的话变得好快呵!地主答道:方才那句话是无稽(鸡)之谈此刻这句话是见机(鸡)而作耳朵在此 新上任的知县是山东人;他对师爷说,师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝连忙答应着;急急地跑到肉店去,对店主说,新来的县太爷要买两个猪肝:你是明白人;心里该有数吧,店主是个聪明人!一听就懂了;马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想,老爷叫我买的是猪肝:这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙;向知县禀道,回禀太爷:猪肝买来了;知县见师爷买回的是猪肝!生气道;你的耳朵哪里去了:师爷一听!吓得面如土色;慌忙答道,耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里:有可乘 有一个商品推销员去广州出差;到北京后;由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报,有机可乘:经理接到电报,以为是成交之机可乘就乘.经理以不够级别;乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销***费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆. 地名有关 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说,他是**来的:所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽;接着说,我是仰光来的.对人事行政效率之低;大发**.他说,负责董事业务的不懂事:负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事;
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1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，把其它七本给我交出来。2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：旁边的男生大笑。姐姐怒道”笑什么笑。想打架呀：3、男人最痛苦的日子“男人最惬意的日子?4、我对一漂亮mm说”今天我请你吃饭:不吃了:我对一兄弟说“我很尴尬……一漂亮mm对我说，我说！不吃了：她说不行-_-。一恐龙对我说”今天我请你吃饭：我指着旁边的猥琐男说“5、电视上出现了接吻镜头”爸爸让儿子去倒杯水：电视上又有接吻的场面。爸爸让儿子再去倒杯水”儿子问：爸爸“是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊，我昨天看了场演唱会！昨天的演唱会可精彩了，杰伦最近没有好像没有开演唱会吧，小美，我在电视上看的小王，7.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题?当他转身往柜台方向走去时：不小心撞到了身旁的一个女士。而且是手肘碰到了她的**.那位男士转过身去说：你一定会原谅我的？那女士答道：如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话。8.某男逛**。问女价钱：干了.女说？男问其因.女答进出各50元.男怒道：***是中国移动啊：9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说,老爸不错,